当孩子试图和我们说话时，我们就会不由自主地去教导、批评、告诫他们。同时，我们也倾向于标记他们的经历。为什麽我们觉得自己需要时时刻刻教导他们，并向他们传授自己的观点?原因在于我们自己，而非来自于孩子们的需要。其实，我们只是没有能力做到“真实”、“放手”，无法接受真实、简单的现实。

　　假如孩子不再征求我们的意见，不邀请我们参加讨论，这表明他们不愿意和我们有交心，开始向我们隐瞒。

　　我们中的一些人在经过大量基于阅读、教导、辅导的心理揣摩后，变得“成熟”起来。只要听到孩子说了什么，我们就会采取行动，做出反应。或许，就像我以前一样，你对孩子说过这种反射性的话：

　　我知道你心烦意乱;我注意到你现在很生气;我只想让你知道此刻你非常愤怒;你似乎感到没人理解你;我明白你今天感到孤单了;我知道你现在心情不好，不想说话;我知道你现在心情很低落，我知道你现在有多沮丧;我知道你对明天的考试忧心忡忡。

　　要注意的是，这些映射式的语言，充满了我们的自负，并带有我们的控制欲。

　　要想忠实地反映一个人的感情和想法，而不掺杂自己的情感，并不是件容易的事。实际上，如果我们仔细体会以上的话语，就会发现其中暗含着居高临下的评判意味。

　　假如某人对我们说：“我注意到你此刻很生气”，我们会觉得他的态度很高傲;那么我们多半会讨厌他们，因为他们有着优越感和压迫感。也许我们会因此而生气。假如某人说“我看得出来你很不安”，或者“我只是想让你知道现在你很生气”，我们的反应恐怕也是针锋相对：“是的，你说对了，我就是这样!”

　　要想真实地反映孩子们的感受，我们需要对我们自己的自负和焦虑感保持警惕。不然，我们不仅不能让孩子获得自己的经验和完全的接受，而且还会不自觉地变得傲慢或评价他们。因此，他们会同自己的经历和感觉割裂开来。

　　换言之，当我们给孩子做映射式评论时，要注意自己的立场以及对他的影响。当孩子体验者自己的生活时，我们究竟是在与孩子们携手共进，还是在无意间把自己与他们的经历割裂开来，然后又阻碍了他们真正体验自己的生活?

　　如果我们把自己和孩子放在同一个水平上，语言常常变得没有必要，因为它只能隔离孩子和他们自己之间的情感联系。而且我们要做的就是调整好状态，贴近孩子。

　　因此广州天童教育觉得，要做到和孩子心心相印，我们只要做个见证人——亲眼见证孩子的各种经历，让他们置身于自己的内心世界中，而不必暗示他们摆脱眼前的状态。

　　不用揣摩孩子的心理，只要“放开”就好。「放下」加上「见证」，孩子不用依赖父母，就能学会自我反思和观察。