我们习惯说“我了解”来表达对他人的同理心，然而真实的状况往往是我们“不了解”。即便我们曾经历过类似的处境，但只是类似而不是一模一样，你也无法完全体会他人独一无二的心理状态及情绪特质。

　　要强调的是，说出“我了解”这句话，其背后的意图才是最重要的。

　　当我们说“我了解”时，是因为我们想干涉对方的体验?或者这是“我永远支持你”的另一种说法?或是“无论你现在正在经历什么，我都全盘接受”的意思?其中的关键差异，就在于我们的出发点是自己的私心，还是真的与对方感同身受，并认同他们的本质。

　　这里我们所要谈的是“同理心”。同理心的核心关键，就是有能力去包容他人以自己的方式去体验所有经历，而我们只是在一旁单纯观照。因此，要教养出一个具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去体验他的所有经历，让孩子能彻底拥抱每个经验，不被我们所左右或控制。

　　换句话说，同理心跟认可孩子的存在感有关，这也表示我们必须向孩子传达一个讯息：他们有权保有任何感受，不需我们的同意或反对。为人父母，不要把精力放在否认、塑造或改变孩子的感受上，而是要让孩子知道，不仅他们的声音被听见了，我们也注意到了他们话里的真正意思。

　　要发挥同理心，我们必须愿意暂时放下自己的感受，让自己能与孩子的感受共鸣。这可能很难做到，如果孩子正在经历某种煎熬的情绪化时刻，尤其是嫉妒、暴怒、内疚或怨恨等等黑暗情绪，更是父母难以消化的。

　　我们惯常的做法就是在孩子被强烈情绪掌控时斥责他们，希望我们的介入，能让孩子的负面情绪神奇消失，我们就不必处理他们那原始的，甚至丑陋的一面，我们会劝告孩子“不能生气”、“不应该嫉妒”，或者“打起精神”、“不要沮丧”……

　　透过这些话语，我们希望孩子能将黑暗情绪驱赶到心里的隐蔽角落。但结果却是，孩子长大后不再跟自己的情绪连结，他们会活在否认中。这些深埋的情绪会在青春期或多年之后，因为某个事件或某段关系而复活，届时我们那已经成年的孩子会发现自己不堪负荷这样的情绪，因为他们欠缺安然度过这些情绪的能力。

　　缺乏同理心，无法包容孩子的所有情绪，等于是教导孩子在生活中畏惧及躲避这些情绪。

　　当然，我们必须教导孩子不要害怕、不要生气，或者不要悲伤，但是为什么孩子不该害怕，不该悲伤，不该真实地表达出他们的感受呢?为什么我们会要求孩子忽视自己的感受?

　　因此，广州天童教育觉得驱赶情绪不是帮助孩子最好的方法，反而是培养孩子安然度过这些情绪的能力，才能真正帮到孩子。